- Comenzar con un sumario de cinco minutos como mínimo, para así no tener que meter mucho relleno luego. Procurar dar relevancia en dicho sumario a las noticias más morbosas (hay que mantener enganchado al público, desarrollando esas noticias luego lo más tarde posible).
- Contactar cada día con el 112: es una inagotable fuente de todo tipo de accidentes, sucesos macabros y hechos rocambolescos (la realidad superará siempre a la ficción). Adornar cada una de estas “noticias” con el mayor número posible de entrevistas a vecinos, cuanto más frikis y peor hablen, mejor.
- Tener siempre apostado algún reportero en los juzgados para "informar" de un juicio de algún hecho violento y macabro del que nadie se acuerda y que a pocos importa, ocurrido hace dos o tres años. Si el juicio es por un asesinato muy violento o curioso, ya tiene para tres días mínimo.
- La noticia del Señor Presidente. Cada día inaugura, visita, reclama o lo que sea, y tal documento gráfico debe darse a conocer. Este punto no es negociable: “El rincón de Mariano” debe ser sección fija sin discusión. Es opcional que aparezca en más de una noticia, aunque se recomienda que así sea al menos tres días por semana.
- La noticia de los Señores Minisros. Sin tanto rigor como el punto anterior, se permite no utilizar este espacio sólo un día a la semana, a elección voluntaria. Procurar siempre informar sobre sus andanzas tras hablar de nuestro Presidente, realizando así el espectador una relación subliminal entre personajes y cargos, sin darse casi cuenta.
- Breves. Aquí es donde se nombran las noticias realmente importantes y trascendentes para la ciudadanía, pero de soslayo, como “de tapadillo”, sin despertar interés.
- Noticias de cualquier sitio que no sea España, breves, y de temas poco importantes. Incluir siempre algo de USA, que queda muy chic, aunque nos importe bien poco..
- El tiempo. Siempre es un buen tema para establecer conversaciones.
- Deportes. Comienza con la genial actuación de cualquier futbolista que haya conseguido golpear “el esférico”. En la crónica futbolística, utilizar un lenguaje ininteligible plagado de giros, tópicos y patadas a cualquier uso gramatical correcto. El baloncesto se recomienda, aunque no es indispensable. El resto de deportes sólo se tratarán si hay algún accidente o descalabro curioso.
- Puede acabar con un resumen visual de todas las noticias del informativo, a modo de puntilla.
Excepción:
Si hubiera incendio o temporal, puede olvidar todas las reglas anteriores, excepto el punto 4 (habrá visita a las zonas afectadas), pues sólo con eso se llenan tres cuartos de hora sin problema.
